Ложь везде, в самом нутре, с самого пробуждения утром висит пеленой невозможности ясно и ярко чувствовать и мыслить, делать. Серая обволакивающая тормозящая пелена приятного неведения, мутного и тяжёлого липкого, обволакивает и приятно лишает сил. В этом слышен  хаос но хаос, кажется, не земной не первобытный а сознательный целенаправленно мной призванный для того чтобы защититься и не чувствовать, не знать. Не знать и не чувствовать не ощущать душой боль. Боль от жгучего  бессмыслия и несправедливости, боль от душераздирающей несправедливости неправильности тупости всего происходящего. Я не принимаю того что здесь больно и холодно скучно и пусто я жить здесь не хочу и не буду я здесь жить потому что мир этот плохой неправильный несовершенный больной и меня не понимают и не обращают внимание все равнодушные серые тусклые убогие какие то враждебные опасные легко могущие боль причинить. Равнодушные. И я не властен над этим, я невольник, я заточён сюда и я забыл уже почти, кто я но я помню что я не такой, как они все, я никогда, никогда не приму то что здесь я лучше буду разрушать и мстить всему за эту боль неправильности и несовершенства. Я мщу тем что не хочу жить холодностью презрением отторжением, цинизмом и отторжением. Я отчаялся и не  верю никому потому что все поражены  этим вирусом лжи и подлога подмены одного другим и я сам тоже, я тоже в этой стиральной машине и она стирает меня, стирает, уничтожая меня делая таким же как и все, удобным и послушным, никаким, вялым, тусклым. Она, ложь, растворяет меня, мой мозг, мой ум, мои чувства, и так всю жизнь, и нет никакого спасения от этой серой пелены, которая расплавляет всё лучшее, как мне кажется во мне. Я всю жизнь борюсь с ней стараясь не сдаваться, но отдаю по маленькому кусочку, в том числе и потому что сам малодушно пал, уподобясь всем и став врать ради облегчения своей ноши, которая кажется очень тяжёлой. И этот маховик раскручен, выработана привычка скрывать и прятать, подменять, чтобы как жертва от преследователя спасти хоть что то, а  в итоге спасённое таким образом, таким образом обретённая жизнь, точнее существование не даёт удовлетворения и радости, почти никакой только моментами и в основном в созерцании природы да великих чьих то поступков к которым сам практически не способен по малодушию.

Ложь въелась в само тело, въелась уже болезнями, хандрой, и бессильным бессмыслием как  результатами лжи и хитрости, подлости и подлога во имя удобства и победы над неприятностями. Чтоб солгать, подменить, обольстить, нужна сила, атмосфера, Люцифер всегда предоставляет всё необходимое по первейшему легчайшему шевелению мысли. Атмосфера тьмы и обмана, тёмная, мутная, никакая и отказаться от неё страшно, тогда ведь станет больно и станет голо, обнажено и тогда начнут бить и убивать, все против меня пойдут. В этом смысле я надломлен, может  и не  сломлен, но надломлен. Нет веры и сил, нет желания идти против, потому что не вижу смысла и сами чувства отвратительны. Бессмысленность и уныние пытается поглотить меня, я немного отыграл у него, и так как раньше не поддаюсь, но это на силе, с натугой, на своей воле. А что это за мир которому нельзя отдаться? Зачем такой мир? Людей учить? Чему? Лжи? Я против мира этого, хотя и жить то ещё хочу. Для чего? Для кого то как то не то, было уже, пройти героически свой путь? Стать в позу героя мученика? На хрен. Не то. Просто потому что решил жить, как раньше решил? Ну хоть так. Для красивой идеи или умной или перспективной? Не вижу таких или может, и вижу, но не верю. Ни в космос, ни в экопоселения, хоть и очень заманчиво. Но всё заражено и бороться уже нет ни сил ни желания ни долг меня не пробуждает потому что циничен стал научился так же и всё святое  обесценивать для удобства,  ничему не верить. Почему я живу? Потому что жить хочу несмотря ни на что ни на то что смысла не вижу, и веры мало. И воли, всё как то увязло в лжи, и обмане постоянном, штатном, привычном и спасительном от малодушия, постоянном. И что делать? Как и раньше капля за каплей выдавливать вытравливать ложь из себя мучительно просачиваясь к самому себе? Можно и так. Надоело, хоть и есть ещё интересные моменты и можно, в общем так и делать.

Кто я? Жертва? Да жертва, мне и жертвой где то в глубокой глубине представить себя удобно,  так я автоматически делаюсь мучеником, и пожинаю выгоды, хоть и не хочется уже и выгоды то небольшие. Я мало того невинная жертва, я то хороший. Бляха муха. Проклят мир этот почему то, ёбаный свет сука блять. Всё пустое. И сам съел со злости и от ненависти, и руку приложил к этому а ещё хочу пребывая в удобстве что то пережить и очиститься. Одновременно. А так  невозможно. Нацел на удобство и привязка к привычному вытесняют обычно состояния, которые надо осознать и пережить. И всё, и всё идёт по удобному но безличному кругу, по серому кругу по никакому кругу. О каких свершениях можно мечтать если сам держу  жёстко пелену обыденности рукою крепкой и хваткой. Удобство и ради него пожертвован я сам, по сути. Вот так. Ничего необычного и выдающегося хотя есть что и знаю, как и могу вроде, а сам в хорошего мальчика чуть что стремлюсь воплотиться. Всё на хрен.

Этот текст неизвестного (широкой публике) автора, нашего современника, неплохо иллюстрирует наплыв общечеловеческой Тени и некие попытки осмысления её. После написания текста автора ощутимо «отпустило», были увидены и приняты или подкорректированы решения по взаимодействию с миром. В общем приоткрылись новые чувства и смыслы. Автор доволен.