Спорят много что есть мысль,

мыслью мысли покрывая,

что предел, а что есть жизнь,

что есть разум, что есть тайна…

Кто я? Придаток к огромной мысли, бесконечной, хаотически многообразной, неустанно насылающей на меня наваждение очарования очередным образом — впечатлением? Истомлённый и истерзанный раб этой силы, призванный, во что бы то ни стало вместить и провести, явить, реализовать в мир то, что хочет она?

Или я хозяин, творец, влёт выдумывающий и измышляющий свои новые мысли – думы на потребу текущего случая? Счастливец, наслаждающийся процессом испускания мыслей в пространство?

Кто объяснит, как и откуда рождается это существо – мысль, так всецело правящее мной вне зависимости раб я его, или хозяин??? Без него я не могу ничего, и никто не может. Это клей, всё связывающий, живая сила, таинственная субстанция. Огромная, бесплотная, невидимая липкая биомасса, наполняющая собой всю вселенную. От неё не скрыться, потому что негде. Она везде. И внутри и снаружи и слева и справа и сзади и спереди. Везде. Как колесо сансары.

Я отчётливо вижу и чувствую себя почти безмолвным придатком к огромному безжалостному механизму, к огромному существу, чему-то наподобие гигантского пчелиного роя, и задача моя наполняться мыслями как нектаром, сохранять его, взращивать в себе, хранить, нести куда-то. Непонятно зачем являть миру, почему то отстаивать, и защищать от других таких же,  наполненных, как и я. Бьющихся со мной за какую то правоту, и, тоже, куда то несущихся, неодолимо влекомых силой этой мысли. Зачем??? Куда??? Пусто и нет ответа. И я снова и снова нахожу себя несущим и перемещающим, сообщающим и воспринимающим, проводящим и производящим, хранящим, берегущим, боящимся и копящим мысли, как богатство, как скряга деньги, золото и драгоценности. И без этого никуда. Никуда. И никак. Даже этот крик мой и тот состоит из этого вещества — из мыслей. И нет другого, чтобы что-то сказать.

Оно монстр, гигантский спрут, мучеником которого я являюсь, оно захватило всё пространство и схватило меня задолго до моего рождения за все части  моего существа – за душу и тело, за дух и волю, давным-давно заполонило сознание. Я дышу им, я ем и пью его и вяло шевелюсь, окутанный и пропитанный им. Но я не оно, я ещё сопротивляюсь и борюсь. Почему и зачем? Потому что я не оно. И в то же время я — оно. Я чудовищный гибрид её и чего то ещё, о чём и сказать мыслью невозможно, гибрид обречённый на вечные муки обязанности сочетания несоединимого. Я не хочу её власти, потому что это несвобода, мука. Почему так? Потому что так чувствую. Она теснит и сковывает меня, хотя и сами протесты и борьба  происходят в её власти, на её поле и на её языке, в котором я ничтожно слаб по сравнению с ней. Но я не оно.

Мысли несут опасность и  влияют на меня, крёжат мою душу и сознание, наполняя меня каким вздумается. Они тяжёлые, болезненные, слишком быстрые, острые тревожащие, иногда приятные и  всегда лишающие желанного, почти забытого, покоя. На осмысление уходит сила и время, и я становлюсь уязвимым, я становлюсь слабым, и пустым. Потому что они предписывают мне следовать им и принимать их, вмещать и воплощать, а я хочу сохранить себя и успеть осознать и понять до того как растворюсь в этой бездне мыслей. Они используют меня как раба.

Вопрос вопросов. Без мыслей себя понять невозможно, можно только смутно или явно что-то ощущать. И те же мысли лишают силы наполненности и цельности. И почему это происходит, я до конца не понимаю. Наверно потому что я не они. Разная природа и сущность. Наверно потеря силы есть плата за возможность. Они как хозяева завладевают мной, они почему-то сильнее меня и я сбегаю от них, я поддаюсь их напору, и меня несёт, и чтобы сохранить хотя бы что то, я отгораживаюсь от них и стараюсь их не слышать, не видеть, чтобы услышать и сохранить себя. А как услышать себя изнутри? В безмолвии ощущение – чувство, набрав силу, мгновенно вырастает в мысль и алчно, неумолимо требует взаимоотношений с миром, действия, требует внимания. Удерживаться в безмыслии можно, но тогда ничего не поймёшь, всё останется там, в ощущениях. Изначально это сила, требующая выражения, формы, облечения, облачения во что-то, что может жить и действовать. И если не облечь и не превратить её во что то, не выразить и не осуществить эту работу, то сила проходит мимо и я не получаю ничего, кроме сожаления об упущенной мысли, об упущенной возможности прожить жизнь. Такова их творящая сила. Удержать её невозможно. Можно делать вид, что её нет, можно бороться с ней, но удержать невозможно. Она есть. Можно ладить с ней поддавшись, открывшись тем течениям и силам, которые текут в ней и движут её. Для этого надо почти а может даже и совсем потерять себя. А жалко, страшно и жалко терять себя привычного и узнанного, познанного.  Прозрачность и проникновенность в себе несёт глубины знания. Покой и незамутнённость проистекающие от приятия – недеяния — созерцания. Вот и источник вдохновения – умение или способность выбрать поток и слиться с ним, открывшись.

Потому порой и мучительно думать – от того что одни мысли сталкиваются с другими и давят друг друга, и теряется сила потому что так устроено, так, что я своей живой силой, силой внимания и воображения наполняю их, и они живут и соперничают во мне. Они даны мне для муки и для радости, они одновременно несут и то, и другое. Они и демоны, терзающие мою тонкую чувствительную плоть, они и ангелы  дающие спасение и путь. Я их слуга и хозяин, и всё это живёт в моём воображении, только во мне. И этого никто не видит!!! Люди, влекомые своими мыслями, почти совершенно не видят и не слышат друг друга!!!

И вот снова одна из них, из этих мыслей, тянет меня всё бросить и пойти есть вкусную еду, это говорит душа, разочаровавшаяся в исканиях смыслов, и чувствующая рядом простое  доступное удовольствие. А другая бьёт, жёстко бьёт, и кричит — сиди и пиши, пиши, пиши, ты должен писать, чтобы написать нечто особенное и никем никогда не виданное и не слыханное, и не для славы а для себя, потому что можешь и должен, это шанс прожить жизнь, а ты ленишься и потворствуешь распылению по приятным мелочам. Иначе ты вообще ничто если не мыслишь и не пишешь. Тебя нет, если ты не мыслишь!

Что? Кто тут хозяин, а кто слуга? Я или они? Я зачем то нужен им, моим и не моим мыслям, иначе они не приходили бы ко мне и не били бы меня своими крыльями, не слепили бы своим светом, не брали бы за душу и за всё моё существо. Я зачем то нужен им. Мыслям, богам, архетипам, духам, демонам, и всем прочим силам, тесной толпой ломящимся в моё сознание. Я им ценен, я их шанс, их окно, я их рабочий. Я их надежда и я их порождение, я их хозяин, и я их продолжение, я их дитё.

Такая вот дружба. И при всём этом, ещё недавно я относился к ним как к неодушевлённым механическим существам. К тонким, в большинстве своём несущим хаос и боль. Как к страшному неведомому мне миру, способному разорвать на куски и убить меня. Почему?! Потому что они не видны глазом, совсем как свой собственный лоб. Если я чего-то не вижу, значит этого нет, учила меня в детстве мама. «Спасибо» ей, она решила для себя миллион моих вопросов одной ловкой и хитрой мыслью, ну а я мучаюсь, корёжусь и плавлюсь, пытаясь проникнуть, просочиться через этот барьер.

Теперь я вижу – они живые в них много жизни и много силы. Я по-прежнему боюсь их и правильно делаю. Они опасны. Слишком открыться им и поддаться их власти означает сойти с ума и сделаться игрушкой — зомби. Не пускать вообще в себя означает быть животным и в буквальном смысле ходить на четырёх лапах.

Что это? Проклятие человеческое? Благословение? И снова я думаю о мыслях при помощи мыслей, это вещь в себе. Ими пронизан весь мир. И в Начале Была Мысль… Что это такое?!!! Что???!!!!! Зачем???!!!!!