О себе

О себе ( 2017)

   Началось всё это давно… Не в этой жизни… Рождаться мне очень не хотелось. Родился. Воспринялось это как насильственное выбрасывание меня в чужеродный, жёсткий агрессивный мир. Мир, в котором я давным – давно запутался.

    В детстве были болезни, слабость тела и малодушие, отчуждённость с большинством сверстников, ощущение висящей вокруг безысходности и бессмысленности. Я не понимал, зачем я здесь и что мне делать. Строил стену вокруг себя. Построил. Стену бесчувственности, через которую могли пройти 2-3 близких, в разные периоды жизни, друга.

    Желание было – понять, что и почему происходит со мной, а потом понять, что с другими делается.

    В юности – ощущение одиночества и неразделённости. Постоянная, на короткое время отступающая деперессия, отсутствие желания жить и сил. Жил постоянно на волевом усилии, и в конце концов так и привык жить – постоянно заставляя себя делать то что нужно. Потом Зов. Зов Звёзд. Они ночью лучами манили к себе и навевали нездешние мысли и чувства, куда-то влекли. Сильно. Это было очень живо и душевно, что ли, изредка, когда удавалось прорваться через повседневность, по ночам я оживал и чувствовал себя. В этом Зове Оттуда я ощутил нечто настоящее, даже более настоящее даже, чем всё вокруг. Очень хотелось «туда» углубиться, быть там. Мечталось вперемежку с депрессией.

 Постепенно вокруг этой оси стала выстраиваться осмысленная жизнь, заструились желания, смутные воспоминания и состояния. Внутренние вопросы и переживания боролись с суетой, выискивая и отвоёвывая себе место во мне. Так было в юности. Потом я об этом почти забыл, времени не было мечтать (армия, попытки самоутвердиться, текучка съедали время и силы). А дальше и вовсе мечту стал считать пустым занятием (к тому времени я узнал, что есть «сила» и стал за ней гоняться).

    Стал разбираться со здоровьем телесным, постепенно выяснилось (лет 10 на это ушло), что оно напрямую зависит от здоровья духа и души. Параллельно шла борьба между желанием быть здоровым и радоваться жизни ( с детства, надо сказать, не знал, как это и что это такое, так как всё время чем то болел, несколькими болезнями «хронически») и желанием самоутвердиться за счет полученной всё таки когда ни будь «силы». Шла борьба желаний, быть как все в смысле получать удовольствие от самых обычных вещей и явлений и быть неким особенным избранным наделённым чем то сверхъестественным и потому не снисходящим до обыденности. На какое то время гордыня и малодушие победило. В реальности это был зад.

   Перепробовал множество разных систем и методов «оздоровления» и «совершенствования», иные глубоко, иные поверхностно. Разные виды целительства, Йога, Астрология, молитвы и заговоры, какие-то мозаики из восточных и западных философий, голодовки и диеты, массажи и разного рода физкультура, предельные нагрузки,  Ведантизм, фитотерапия, Дианетика, Свободное дыхание, сидение в ледяной воде, уринотерапия… И много ещё чего. Естественно перечитал массу книг, от большинства которых остался своеобразный «гул» внутри и чувство неудовлетворённости, так как всё время чего то не хватало…

    Насиловал себя порядком и во всём, в чём только можно было, и на что хватало сил и времени. Благодаря этому залез после напряжённых «духовных» усилий и всевозможных изощрённых и изысканных упражнений в довольно глубокий печальный зад и сидел там, как тень, потому что мало чего от меня к тому времени осталось, пожалуй, почти одна гордыня. Было огромное желание переменить хоть весь мир и я, по сути, плевал на него, питаясь всякими умными идеями. В этот период практически никакого познания и самопознания не было. Были ожесточённые попытки втиснуть происходящее вокруг в мои представления как всё должно быть в моей жизни. На это ушли почти все силы и я бродил как тень, мучаясь от самого себя и от того что никак не могу ничего осмысленного поделать. Вроде всё по книжкам а чем дальше тем хуже и меньше радости и огня. Это был ад, который я сам себе организовал, строя жизнь свою на ненависти к миру и борьбе с ним. Они прятались под разными благовидными мотивами, вроде искоренения мирских желаний и укрощения своих страстей и вообще чувств. Понял я это гораздо позже. Хорошо что не поздно…

    Ломка, именно ломка со скрежетом, хрустом и внутренним воем, установок, шаблонов шла мучительно, несколько лет.

    Когда начинаешь мыслить иначе, происходит буквально новое рождение, наверное, это новое рождение для Духа. Это может произойти сразу или постепенно. В моем случае это было медленно. По мере того, как я принимал на себя ответственность за то, что живу в этом мире.

   Потом пошла работа с «неврозом от духовности», поскольку таких бедолаг, как я появилось много и стало модным болеть и мучиться  от собственной «духовности». Их можно, что называется, «за версту» узнать. На этом, при случае и специализируюсь – исцеляю людей от «духовности», с разным успехом, дело это тонкое и  личностное. В основном этот «невроз» это продукт информационного взрыва, при котором энергия и информация претерпевают своеобразную инфляцию и не работают уже в точности так, как раньше. Приходится прочитывать старое по новому, а это – труд и время, за которое опять что-то успевает измениться…  Все куда-то спешат и потому перескакивают на самый быстрый – информационный уровень, думая второпях, что такое «знание» это всё. Но эта скорость обманчива. У души и сущности человека она своя…

Потом были встречи и знакомства, поездки в Питер и Москву и много других городов, много работы. И, конечно, обучениие у разных людей. Много исследователькой деятельности, направленной в разное русло, в форматах разных школ и методов, очень много, может быть когда то я напишу об этом. Ибо опыт этот бесценен и уже, пожалуй, является, во многом, мной самим.

Много чего было и всё это накапливалось и накапливается, течёт в копилку, и сейчас желающий может взять и почерпнуть оттуда столько сколько ему по силам.

Вот постепенно и дошли до теперешнего времени.

Сейчас скромный соавтор этих строк, соавтор с вами, уважаемые читатели, то есть я, Евгений Найдёнов, занимается проведением семинаров на всевозможные темы, исследует движение мира, в том числе в тонких телах человека, сочиняет тексты,  и учится, учится, учится…

А в так периодически ленюсь и ничего не делаю, томлюсь, погружаюсь в суету и текучку, вынашиваю неосуществимые планы, общаюсь с друзьями, забочусь о близких, а часто стараюсь увильнуть от забот и скрыться за своей квазизанятостью. Иногда приходят тяжёлые мысли, и посещает чувство вины – тени и наследие прошлого. Всё как обычно, и жизнь идёт.

И продолжение следует…